حقیقت‌های پنهان در خواستگاری

اگر درانتخاب همسر آینده‌تان مردد هستید، بخوانید

طلاق

زن جوانی كه تازه دو هفته بود ازدواج كرده، با حضور در دادگاه خانواده در حالی خواهان طلاق از همسرش به دلیل پنهان كاری های او شد. این زن در دادگاه خانواده با بیان این نوشته كه از شوهرش به دلیل پنهان كاری هایش متنفر هست و نمی تواند با او زندگی كند، گفت: تنها دو هفته از عقد من و شوهرم می گذرد و من با تمام وجود به او اعتماد داشتم اما ناگهان متوجه شدم كه او از من سوءاستفاده كرده و موضوع به این مهمی را از من مخفی كرده هست.

 
به گفته این زن، او اگر می دانست كه شوهرش پیش از این با زن دیگری نامزد بوده و این موضوع را از وی مخفی كرده، هیچ زمان با او ازدواج نمی كرد. این زن همچنین گفت: شوهرم در حالی نامزدی قبلی خود را از من مخفی كرد كه پیش از این و در زمان خواستگاری و عقد بارها از من خواست كه هیچ زمان به یكدیگر دروغ نگوییم. البته من این موضوع را از وی جویا شدم اما او هربار از پاسخ دادن طفره رفت و حاضر به گفتن حقیقت نبود.
 
ممکن است با این جمله آشنا باشید كه «‌امروزه ازدواج به بزرگ‌ترین ریسك زندگی دختران و پسران تبدیل شده هست». به هر حال پیچیدگی روابط اجتماعی، اقتصادی و فرهنگی به‌خصوص در جوامع شهری باعث شده بسیاری از افرادی‌كه در آستانه ازدواج هستند، در رفتارها و ارتباط‌های اولیه چهره واقعی خود را نشان ندهند. برخلاف تصور اغلب جوانان، ازدواج تنها یك تصمیم عاطفی نیست بلكه باید كاملا حساب‌گرانه و مهندسی شده باشد تا همسران در طول زندگی مشترك به بن‌بست نرسند. در واقع باید در این راه طرفین به شناخت دقیق از هم برسند. تجربه نشان داده هست هرچه این شناخت دقیق‌تر و قوی‌تر باشد، ازدواج سرنوشت بهتری خواهد داشت.

 
اما متاسفانه بسیاری از ازدواج‌ها به علت نداشتن صداقت کافی در جلسات خواستگاری مدت زیادی پایدار نخواهند ماند و پس از مدتی که طرف مقابل به رازهای ناگفته‌ی همسرش پی برد، به جدایی خواهند رسید.

 
در زندگی هر دختر و پسری مسائلی وجود دارد که ممکن هست گفتنش هنگام ازدواج مشکل‌ساز باشد. گاهی افراد به علت ترس از دست دادن طرف مقابل برخی مسائل را بیان نمی‌کنند و بدون اینکه به عاقبت نگفتن این حقایق فکر کنند، تصمیم به ازدواج می‌گیرند.

 
باید به طرف مقابل این حق را بدهیم كه فرصت فكر كردن درباره ما را داشته باشد و با بیان همه حقایق، او را در تصمیم گیری آزاد بگذاریم كه بخواهد با ما زندگی كند یا خیر

 
رابطه‌های مخفیانه

 
یکی از مسائل مهمی که دختر و یا پسر از گفتنش امتناع می‌کند، روابط و دوستی‌های قبل از ازدواج هست. دوستی‌هایی که حتی باعث کاهش اعتماد میان جنس مخالف در هنگام تصمیم‌گیری برای ازدواج شده و فرایند انتخاب همسر را بیش از همیشه دچار مشکل ساخته هست. کسی که رابطه‌ی قبل از ازدواجش را از همسر آینده‌اش پنهان سازد نه تنها اعتماد طرف مقابل را از دست می‌دهد بلکه عذاب وجدانی مادام‌العمر با او خواهد بود. ممکن است گفتن این مسئله در اولین جلسه‌ی خواستگاری درست نباشد اما در صورتی که جلسات بعدی پیش آمد و توافقاتی حاصل شد باید مسئله را با وی در میان گذاشت. کارشناسان در یک صورت افراد را از گفتن حقایق بازداشته‌اند و آن حالتی هست که فرد مطمئن باشد به هیچ‌وجه مسئله فاش نخواهد شد و خود نیز به اندازه‌ی کافی از کرده‌ی خویش پشیمان باشد.

 
بیماری‌های پنهان شده

 
مسئله‌ی مهم دیگری که ممکن هست افراد از گفتنش هراس داشته باشند، بیماری هست. افرادی که با صداقت تمام مسائل را در مورد سلامتی و یا عدم‌سلامتی خود بیان می‌کنند، می‌توانند اعتماد طرف مقابل را نسبت به خود جلب کرده و حتی به او فرصت دهند او نیز اگر دچار مشکل و یا بیماری خاصی هست بتواند به راحتی آن را بیان کند. درست هست این احتمال وجود دارد طرف مقابل پا پس بکشد اما ازدواجی که با پنهان کردن چنین مسئله‌ی مهمی شکل بگیرد دوام چندانی نخواهد داشت.

 
آن خلق‌وخوی ناگفته 

 
شخصیت و رفتار دختر و پسر نیز مورد دیگری هست که احتمال دارد از دید طرف مقابل پنهان بماند. بسیاری افراد در جلسه خواستگاری واقعا آن کسی نیستند که نشان می‌دهند. این افراد برای جلب رضایت، همچون بازیگری توانا طوری رفتار می‌کنند که کاملا خود را فرد ایده‌آل طرف مقابل نشان دهند. اما پس از گذشت زمان رفتارها و شخصیت واقعی آنها رو خواهد شد. چرا که حتی یک بازیگر ماهر هم روزی از نقش بازی کردن خسته خواهد شد.
 
جیب‌های خالی

 
گاهی افراد به خصوص پسرها مشکلات مالی خود را از خانواده‌ی همسر آینده‌شان پنهان می‌کنند. این مسئله به خصوص برای افرادی اتفاق می‌افتد که از شرایط مالی همسانی برخوردار نیستند. آنها از ترس اینکه طرف مقابل را از دست بدهند خود را فردی ثروتمند معرفی می‌کنند و تا زمانی که زندگی مشترک خود را آغاز نکرده‌اند، سعی می‌کنند هر ترفندی را در پیش گیرند تا رازشان فاش نشود. ممکن است چنین افرادی بتوانند به کسی که برای رسیدن به او تلاش می‌کنند، برسند اما مطمئنا پس از ازدواج که شرایط واقعی برای طرف مقابل آشکار ‌شود، زندگی‌ دچار مشکل خواهد شد.

 
 ازدواج قبلی، مشکلات خانوادگی، اعتیاد، تحصیلات و .. از جمله‌ی دیگر مسائلی هستند که ممکن هست هر دختر و پسری از کسی که قرار هست یک عمر در کنار او زندگی کند، پنهان سازد.

 
ازدواج باید براساس شفاف‌سازی باشد

 
ازدواج نقطه عطفی در زندگی فردی و اجتماعی افراد هست و پنهان كاری در رابطه با آن نه تنها موجبات آرامش را فراهم نمی آورد، بلكه اضطراب آور هست.

 
باید به طرف مقابل این حق را بدهیم كه فرصت فكر كردن درباره ما را داشته باشد و با بیان همه حقایق، او را در تصمیم گیری آزاد بگذاریم كه بخواهد با ما زندگی كند یا خیر.

 
پنهان كاری نوعی كم لطفی به طرف مقابل هست. بهتر هست در رابطه با بیماری های خاص و حوادثی مانند نامزدی و… شریك زندگی مان را با اطلاع كنیم و در سلامت جسم، روان و عقل ازدواج كنیم. اما همه‌ی ما می‌دانیم، خانه‌ای که بر پایه‌های دروغ و نقش و نقاب ساخته شود، لرزان هست و احتمال فروریختن آن بسیار هست. صداقت مهمترین مسئله‌ای‌ست که هر فرد برای آغاز زندگی مشترک باید به آن توجه داشته باشد. آدم‌های صادق، اعتقادات قلبی عمیقی دارند که در گفتار و رفتارشان پیداست و البته تحقیق نیز مسئله‌ی مهمی هست که باید آن را در حین انتخاب مدنظر داشت.

---

در خواستگاری چه بگوییم؟

جلسه اول خواستگاری که معمولا به کلیات می گذرد و دختر و پسر و خانواده ها با هم آشنا می شوند. اما در جلسه‌ی دوم با توجه به سابقه‌ی آشنایی، مباحث جزئی‌‌تر پیگیری می‌شود و در این جلسه هست که عروس و داماد می‌توانند یک گفت و شنود فردی هم با یکدیگر داشته باشند.

در خواستگاری چه بگوییم؟

در این مرحله باید به پرسش‌ها و پاسخ‌ها با تأمل بیش‌تر بپردازیم. باید ببینیم چه سۆالاتی را و چگونه مطرح کنیم؟ و چگونه می‌توانیم به سۆالات آن‌ها اعتماد نماییم؟ در این مرحله باید دقت شود كه اگر سۆالات از قبل تعیین شده و به طور کلیشه‌ای آماده شده باشد، این گفت و شنود حالت غیر طبیعی پیدا می‌کند؛ یعنی بر اساس مجالس معمول خواستگاری طرفین سۆالات خود را آماده کرده‌اند و هر یک سۆالات طرف مقابل را به‌طور كلیشه‌ای پاسخ می‌گوید.

قطعاً چنین پرسش‌هایی ما را به مطلوب خود نزدیک نمی‌سازد. این مصاحبه تصنعی می‌شود و با واقعیت انطباق نخواهد داشت. مصاحبه باید کاملاً طبیعی باشد. باید موضوعی کاملاً اتفاقی پیش کشیده شود و گفت و شنود از آن آغاز شود. به عنوان مثال، از یك مسأله‌ای كه در جامعه رخ داده هست و نوعاً همگان مطلع هستند شروع کنیم. اول نظر او را در این مسأله جویا شویم و بعد خود اظهار نظر کنیم.

مقصود اینکه، مقدمه‌ی گفتگو کاملاً عادی باشد. فضای مباحث را از قالب خواستگاری خارج کنید تا وضعیت کمی عادی شود و فرد مورد نظر ما بتواند خودش را تا حدودی نشان دهد و دیدگاه‌های اجتماعی، سیاسی، علمی و… خود را ارائه دهد.

متأسفانه در مجالس خواستگاری به مباحث جامعه‌شناختی که می‌تواند منشأ اختلافات آینده برای دختر و پسر با‌شد، کم‌تر توجه می‌شود. گاه پسر به دغدغه‌هایی فکر می‌کند که اصلاً دختر در فکر آن نیست و گاه نسبت به مباحثی بی‌تفاوت هست که دختر کاملاً نسبت به آن مسأله حساسیت دارد.

اما نكات اساسی برای جلسات خواستگاری :

ـ حرف‌هایتان را پورتال یک و روشن بگویید، طوری که او منظور شما را متوجه شود و بتواند درست تصمیم گیری کند.

ـ توجه دقیق در رفتار، گفتار، ظاهر و عکس العمل فرد در مقابل سۆالاتی که از او می‌پرسید، شما را به شناخت بهتری می‌رساند.

ـ  علاقه و حساسیت‌های خود را در مورد موضوعات مختلف در جلسه بیان کنید تا اختلاف نظرها مشخص شود.

ـ  هدفتان از سۆال و جواب در گفتگو شناخت طرف مقابل برای انتخاب او باشد، نه بازجویی و تجسس در امور او. (حالت بازجویی یعنی دیدن و گفتار طوری باشد كه او دست و پایش را گم كند.)

ـ در مورد موضوعات مهم و اساسی طوری سۆال کنید که همه‌ی جوانب آن سنجیده شود و شما را به شناخت عمیق در مورد آن برساند.

ـ  مهارت خوب گوش دادن در بین جوانان امروز کم‌تر رعایت می‌شود؛ چراکه عمده دغدغه‌ی افراد، خوب حرف زدن هست؛ در حالی که در خواستگاری خوب گوش دادن مهم‌تر و لازم‌تر هست.

ـ قبل از جواب دادن سۆالاتی که دارای مفاهیم متفاوت نزد افراد هست، بهتر هست به یک تعریف مشترک برسید؛ مفاهیمی چون قناعت، زهد و حتی اعتدال.

به جواب‌ها خیلی دقت کنید؛ مثلاً کسی که در جواب سۆال «آیا گذشته‌ی خوبی داشته‌اید؟» می‌گوید: «از لحظه لحظه‌ی عمرم به خوبی استفاده کرده‌ام» و معنای خوبی را بگوید، با کسی که فقط از نظر اقتصادی و خوش بودن گذشته را خوب می‌داند، خیلی فرق می‌کند

ـ فضای گفتگوی دختر و پسر در جلسات خواستگاری با رعایت حریم و رعایت احترام متقابل و به دور از احساس باشد تا شناخت واقعی شما تحت تأثیر عوامل دیگر قرار نگیرد.

ـ خانواده‌ها فضای مناسب و زمان کافی در اختیار دختر و پسر برای گفتگو قرار دهند که قسمت عمده‌ی شناخت در همین گفتگوها حاصل می‌شود. این امر هیجانات را کاسته و روال صحبت را منطقی‌تر می‌كند.

ـ اگر طرف مقابلتان اتاق جداگانه‌ای داشت، از او بخواهید در همان اتاق گفتگو کنید؛ زیرا نظم و چینش وسایل اتاق، فضای اتاق، تابلوها و کتاب‌هاهمه پیام‌هایی دارد که می‌تواند شما را در شناخت او یاری دهد.

ـ در جواب دادن به سۆالات او تأمل کنید و شتاب‌زده جواب ندهید.

ـ جواب‌هایی که می‌دهد از این نظر که چگونه با سۆال شما برخورد می‌کند یا برداشت او از سۆال شما که نشان دهنده‌ی نوع بینش اوست، ویژگی‌های شخصیتی طرف مقابل را برای شما آشکار می‌کند.

ـ در جریان گفتگو راستگو و صادق باشید؛ اما خودمانی و خیلی راحت با هم برخورد نکنید. چون ممکن هست وابستگی ایجاد کند و آن جو عقلانی و صادقانه را به فضایی احساسی تبدیل کند.

ـ هیچ گاه راحت صحبت کردن در جلسه را حمل بر آرامش داشتن با او در زندگی نگذارید. زیرا آرامش محصول تفاهم و صمیمیت‌هاست نه فقط راحت گفتگو کردن.

ـ طفره رفتن از پاسخ به سۆالات، هشدار برای شماست؛ زیرا مسائلی را ممکن هست از شما پنهان کند که زندگی شما را یک عمر تحت تأثیر قرار دهد.

در خواستگاری چه بگوییم؟

ـ بعد از طفره رفتن فرد از دادن پاسخ به سۆال، شما می‌توانید سۆال را به شکل دیگری از او بپرسید. در صورت جواب ندادن این روش به او بگویید: جواب سۆال خود را نگرفتم. در این شرایط باید از راه تحقیق به نتیجه برسید.

ـ شرایط شغلی خود را (قراردادی، ورشکستگی، مأموریت‌ها، رکود برای مشاغل آزاد و…) با فرد مقابل در میان بگذارید تا در صورت بروز مشكلات شغلی، طرف مقابل خود را از قبل برای مواجهه با آن آماده کرده باشد.

ـ توجه کنید که در دادن جواب سۆالات حتماً باید خودتان را در موقعیت سۆال قرار دهید و هیچگاه پدر، برادر، خواهر و مادرتان را با همسرتان در موقعیت قرار گرفته شده مقایسه نکنید؛ مثلاً وقتی او از شما می‌پرسد: اگر دیر آمدم چه عکس العملی نشان می‌دهید؟ اگر مثلاً پدرتان دیر می‌آید، همسر را جای پدر قرار ندهید؛ زیرا در خانه شما تنها هستید و او همسر شماست!

به جواب‌ها خیلی دقت کنید؛ مثلاً کسی که در جواب سۆال «آیا گذشته‌ی خوبی داشته‌اید؟» می‌گوید: «از لحظه لحظه‌ی عمرم به خوبی استفاده کرده‌ام» و معنای خوبی را بگوید، با کسی که فقط از نظر اقتصادی و خوش بودن گذشته را خوب می‌داند، خیلی فرق می‌کند.

---

«نه» شنیدن دختران از خواستگار

هر دختری که پسری به خواستگاری اش بیاید، ممکن هست با جواب منفی پسر، برای ازدواج روبه رو شود. این جواب منفی، گاهی آن قدر روحیه دختر را خراب می کند که دچار بی حوصلگی و افسردگی می شود. در چنین مواردی چطور باید با این جواب نه رو به رو شد؟

شکست عشقی

جواب رد شنیدن برای دخترها، با جواب ردی که پسرها می شنوند یکسان نیست. برای دخترها این جواب رد به دو دلیل ناراحت کننده تر هست. اول به دلیل روحیه حساس دخترها و تعبیرهایی که از این جواب رد دارند و دوم به دلیل آنکه در خواستگاری های رسمی، دختران قبل از آنکه انتخاب کننده باشند، انتخاب شونده هستند.

دختر جوان تحصیل کرده و با کمالاتی را تصور کنید که چند نفر به خواستگاری او آمده اند و قبل از آنکه او نظرش را راجع به خواستگار اعلام کند، با جواب هایی مثل «ما برای هم مناسب نیستیم»، «انشالله دخترتان به زودی یک بخت بهتر نصیبش شود»، «استخاره گرفتیم بد آمد» و… رو به رو شود.

در چنین شرایطی تحمل شنیدن جواب های منفی بعدی واقعا سخت هست و خیلی احتمال دارد که دخترخانم تصمیم بگیرد دیگر خواستگاری را نپذیرد. تصمیمی که البته اشتباه هست اما به دلیل سرخوردگی های پیشین گرفته شده.

در چنین شرایطی، بیشتر دخترها در فاز خود تخریبگری و احساس تقصیر می روند و فکر می کنند حتما ایرادی دارند که هیچ کس آنها را نمی پسندد. ممکن است کم و کسری دارند، از معیارهای جامعه فاصله دارند یا حتی خانواده شان به قدر کافی مناسب نیست. اما واقعیت این هست که همه اینها می تواند تفکر اشتباه شما باشد. شما ممکن هست واقعا دختر ایده آلی باشید اما تفاوت داشتن با خواستگارانتان در چند زمینه اصلی، موجب عدم تفاهم شود.
 
ناراحتی طبیعی هست

ناراحت شدن را حق خودتان بدانید اما آن را کش ندهید. یکی از اتفاق های عادی زندگی این هست که گاهی دل انسان به شدت یک چیزی را می خواهد و به دلیل موانعی که در راه رسیدن به آن اتفاق می افتد، به آن نمی رسد. این نرسیدن که البته ممکن هست کم هم در زندگی اتفاق نیفتد روحیه هر فردی را تحت تأثیر قرار می دهد.

فرض کنید شما می خواهید در یک رشته قبول شوید، یا در یک درسی نمره خوبی بگیرید و موفق نمی شوید. این اتفاق با پورتال یک طبیعی شما که غمگینی، بی حوصلگی و ناراحتی هست، همراه می شود. شما برای حل این مشکل نه تنها نیازی به مشاور و مشاوره ندارید، بلکه مثل هر آدم معمولی دیگر، می توانید با صبر و گذشت زمان با این ناکامی ها کنار بیایید.

 
با باورهای غیرمنطقی مثل این که به خودتان بگویند «من خوب نیستم، من زیبا نیستم یا هیچ فردی من را دوست ندارد»، پیش بینی می کنید که این مشکل در آینده هم وجود خواهد داشت. یعنی این مسئله کوچک را به یک بحران شدید تبدیل می کنید
باورهای غیرمنطقی تان را اصلاح کنید

می توانید برای مدتی با پرداختن به دیگر امور زندگی و توجه به زیبایی های زندگی، سر خود را گرم کنید و مطمئن باشید که فرصت های زیاد دیگری برایتان پیش خواهد آمد. دخترهایی شبیه شما اگر بتوانید باورهای غیرمنطقی تان را اصلاح کنید، راحت تر با این جواب های منفی کنار خواهید آمد.

با باورهای غیرمنطقی مثل این که به خودتان بگویند «من خوب نیستم، من زیبا نیستم یا هیچ فردی من را دوست ندارد»، پیش بینی می کنید که این مشکل در آینده هم وجود خواهد داشت. یعنی این مسئله کوچک را به یک بحران شدید تبدیل می کنید، بنابراین برای اصلاح این باورهای غیرمنطقی، مثلا با گفتن جمله «من معیارهای این خواستگار خاص را نداشتم» به خودتان، خیلی کمک می کنید تا با این مسئله راحت تر کنار بیایید.

منطقی فکر کنید

تحمل ناراحتی شنیدن جواب منفی، بسیار راحت تر از تحمل سختی های ازدواج ناموفق هست. جلسات خواستگاری برای شناخت هر چه بیشتر دو خانواده و همچنین دختر و پسر از یکدیگر انجام می گیرد، برای به نتیجه رسیدن لازم هست که ۲ نفر ببینند چه قدر با هم تفاهم دارند، طبیعی هست که در روند خواستگاری، ۲ نفر با توجه به نکات و شرایطی که از طرف مقابل شان می بینند، متوجه شوند که هم کفو هستند یا خیر. بنابراین در صورت هم کفو نبودن به این نتیجه می رسند که مناسب یکدیگر نیستند و یکی از طرفین به دیگری جواب منفی می دهد.

ولی اگر به هر دلیلی بعد از این ارزیابی ها و رسیدن به این که هم کفو نیستند جواب منفی داده نشود و این ازدواج انجام شود به احتمال زیاد، یک ازدواج ناموفق شکل خواهد گرفت و این مسئله، مشکلات بعدی زیادی را به دنبال دارد که تحمل سختی های آن از ناراحتی بعد از شنیدن جواب منفی که الان این دختر خانم با آن مواجه شده هست، بسیار بیشتر خواهد بود. از نظر اهمیت مسئله اقتصادی هم این را بدانید، اگر دو خانواده در یک سطح از لحاظ اقتصادی نباشند، دختر و پسر از هم توقعاتی خواهند داشت که این توقعات آن ها را در زندگی دچار مشکلات بسیاری خواهد کرد.
 

---

چرا خواستگاری رسمی بهتر هست؟

ممکن است شما هم جزو جوان هایی باشید که خیلی اعتقادی به خواستگاری رسمی و با حضور خانواده ندارند و ترجیح می دهند به جای آداب و رسوم قدیمی و رفتن به خانه دختر با گل و شیرینی شخصا پیشنهاد ازدواج شان را با دختر مطرح کنند.فکر می کنید چرا هنوز روانشناسان و متخصصان توصیه می کنند فرایند انتخاب همسر، پیشنهاد ازدواج، آشنایی و در نهایت ازدواج با همراهی خانواده و در چهارچوب های رسمی و سنتی انجام شود؟

چرا خواستگاری رسمی بهتر هست؟

همین ابتدای کار خیالتان را راحت کنیم. یكی از مهمترین حسناتی كه می توان برای این مراسم اسم کوچک برد آشنایی و شناخت بهتر و كامل تر طرفین از یكدیگر هست. معمولاً ازدواج هایی که با حضور و موافقت خانواده ها صورت می گیرد به دلیل وجود تجارب بالای والدین و بررسی دقیقتر آنها از فرد مقابل و خانوده اش از پایداری بیشتری برخوردار بوده و مزایای بسیاری دارد. به طور خلاصه، این مزایا را برایتان عنوان می کنیم.

-افزایش عزت دختر و خانواده اش: زمانی كه پسری به همراه والدین و خانواده اش به خواستگاری دختر خانم می رود به نوعی به وی و خانواده اش احترام گذاشته هست.  این كار به معنای این هست كه پسر و خانواده اش برای دختر اهمیت بسیاری قائل هستند.

-كسب اطمینان خاطر از پسر و خانواده اش: وقتی آقا پسر به همراه والدینش به خواستگاری دختر خانمی می روند به این معناست كه این دختر در مراحل نخست مورد پسند همه (هم پسر و هم خانواده اش) قرار گرفته هست و خانواده با این ازدواج مخالفتی ندارند. پشتیبانی خانواده ها از ازدواج دختر و پسر یكی از مهمترین عوامل موفقیت در ازدواج محسوب می شود. ( البته گاه اتفاق می افتد كه  والدین در جلسه خواستگاری بیان می نمایند كه به این ازدواج راضی نیستند و تنها به اجبار فرزندشان به خواستگاری رفته اند كه در این حالت هرگز نمی توان به اطمینان خاطر از پشتیبانی و حمایت والدین دست یابد و از این امر مستثنی هست.)

– شناخت بهتر و كاملتر(همه جانبه) فرد مقابل: از آنجایی كه خواستگاری های رسمی با حضور والدین صورت می پذیرد جوانان می توانند با تكیه بر تجارب بزرگان خود فرد بهتری را برای ازدواج انتخاب نمایند. زمانی كه فرد در کنار شناختی كه خود از فرد مقابل به دست آورده هست، شناخت دیگران را نیز ملاک قرار ‌دهد از تردیدهایش کاسته ‌شده و بر اطمینانش می افزاید

«چند تا عقل بهتر از یك عقل هست.»

مصداق بارز این ضرب المثل همین جلسات خواستگاری هست. زیرا وقتی بزرگانی چون پدر، مادر،‌خواهر یا برادر بزرگتر، پدر بزرگ و مادر بزرگ و… در این گونه مجالس شركت می نمایند هریك برای كسب شناخت به شكلی و از زاویه ای خاص فرد مقابل و خانواده اش را بررسی و واكاوی می نمایند. همین امر باعث می شود كه فرد و خانواده اش در همه جوانب و زوایا مورد بررسی بزرگان قرار گرفته و انتخابی آگاهانه تر صورت می پذیرد.

-کاهش تردید: معمولاً وقتی فردی به تنهایی مبادرت به ازدواج می کند، در تمام مراحل به خصوص مراحل پایانی (عقد و عروسی) مدام دچار شك و تردید می ‌شود. چون نگران هست که مبادا نتوانسته باشد به میزان کافی از فرد مقابل شناخت پیدا كرده باشد و در انتخابش دچار شكست شود. اما زمانی كه فرد در کنار شناختی كه خود از فرد مقابل به دست آورده هست، شناخت دیگران را نیز ملاک قرار ‌دهد از تردیدهایش کاسته ‌شده و بر اطمینانش می افزاید.

-در این رابطه «افلاطون» می ‌گوید: وقتی آدمی بر سر دو راهی قرار می‌گیرد در صورتی که همراهانی دارد باید با آنها شور کند و تا معلوم نساخته که هر راه به کجا می‌ رسد، نباید گامی پیش بنهد. پس عقل که ابزار شناسایی هست از طریق وقوف بر یافته ‌های دیگران به انتخابی بهتر دست می ‌یابد، زیرا که با مدد عقل دیگران، توانی مضاعف می ‌یابد.

---

سوال‌های خوب در خواستگاری خوب

امر ازدواج و انتخاب همسر برای نسل جوان از اهمیت بالایی برخوردار هست. موفقیت یا عدم موفقیت در این امر مقدس و درعین حال حساس، تعیین كننده سرنوشت جوانان هست و سلامت جسم و روان و پیشرفت های مادی و معنوی آنان در عرصه های اجتماعی، ارتباطی تنگاتنگ با درستی یا نادرستی انتخاب همسر و پایداری یا ناپایداری ازدواج دارد، و خواستگاری آغاز این راه مقدس هست.

سوالات روز خواستگاری

بهتر هست جلسه خواستگاری برای صحبت مستقیم دختر و پسر وقتی اتفاق افتد كه تحقیقات لازم درباره دختر و خانواده اش از منابع تحقیق ( همسایه ها، دوستان و آشنایان، رجوع به محل تحصیل یا كار فرد مورد نظر و …) توسط خانواده پسر و همچنین تحقیقات لازم درباره پسر، توسط خانواده دختر صورت گیرد (خاصه اگر طرفین نا آشنا باشند) و پس از آن اگر رضایت طرفین در این مرحله حاصل شد، برای تكمیل شناخت، اقدام به صحبت های مستقیم و رو در روی دختر و پسر شود (زیر نظر خانواده های طرفین)؛ كاری كه بسیاری از خانواده ها آن را انجام می دهند.

حال اگر از این مرحله گذشتید و توافقات اولیه صورت گرفت، به جلسه رسمی خواستگاری می رسیم كه در آن جا دختر و پسر برای شناخت بیشتر از هم اقدام به پرسش از یكدیگر می كنند.

سوال‌های خوب یعنی اینها

اگر دختر و پسر از تفاوت های فردی و خانوادگی یکدیگر مطلع باشند می توانند تصمیم درست بگیرند. در جلسات خواستگاری وقتی دختر و پسر به طور خصوصی با هم صحبت می کنند پرسش هایی که از هم می پرسند به آنها کمک می کند بعضی از تفاوت های خانوادگی خود را بشناسند.

پرسش‌هایی درباره رابطه با خانواده

کسی که در خواستگاری حاضر می شود یعنی می خواهد تشکیل خانواده بدهد. پس مهم هست که بدانید در مورد خانواده چطور فکر می کند، چه دیدگاهی دارد و روابطش را با اعضای خانواده چطور تنظیم کرده هست.

پاسخ به پرسش های زیر می تواند به شما کمک کند آینده خودتان را در زندگی خانوادگی با طرف مقابل ببینید.

۱٫ خانواده برای تو چقدر اهمیت دارد؟

۲٫ احساس ات درباره شیوه ای که والدین ات تو را بزرگ کرده اند چیست؟

۳٫ والدین ات اهل کجا هستند و کجا بزرگ شدند؟ درباره ریشه های فرهنگی و ملیتی آنها چه می دانی؟

۴٫ چه سنت هایی در خانواده شما اهمیت داشته اند؟ دوست داری فرزندانت هم این سنت ها را ادامه بدهند؟

۵٫ روابط تو با برادرها و خواهرهایت چگونه هست؟ نزدیکترین عضو خانواده به تو کیست؟

۶٫ بزرگترین نزاعی که با خانواده خود داشتی چه بوده هست؟ آیا این مسئله کاملاض حل شده هست؟

۷٫ چند زمان یک بار خانواده ات را می بینی؟ فکر می کنی همین مقدار کافی هست؟

۸٫ آیا در زمان کودکی تو والدین ات با هم درگیری و نزاعی شدیدی پیدا کردند؟ چه احساسی نسبت به آن وضعیت داشتی؟

۹٫ نسبت به حفظ روابط خانوادگی با اقوام احساس تعهد می کنی؟ به نظر تو کار درستی هست که با بخشی از اعضای فامیل قطع رابطه کنیم؟

۱۰٫ در بین اقوام ات چه کسی برای تو فرد محبوبی هست؟ چه چیزی او را تا این حد ویژه کرده هست؟

۱۱٫ در مدت آشنایی چه رفتارهایی از طرف خانواده من باعث ناراحتی تو شده هست؟ فکر می کنی می توانیم موضوع را حل کنیم؟

۱۲٫ معمولاً از شهرهای دیگر مهمان برای شما می آید؟ اگر به خانه ما آمدند دوست داری چقدر آنجا بمانند؟

۱۳٫ نسبت به عضوی از اعضای خانواده خود حسادت می کنی؟ چرا؟

۱۴٫ اگر بچه داشته باشیم مایلی چند زمان یک بار پدربزرگ و مادربزرگ خود را ببیند؟ درباره اینکه بچه ها زمان زیادی را با پدربزرگ و مادربزرگ یا سایر بستگان بگذرانند، نگرانی خاصی داری؟

سوال ها و حرف هایی که در شب خواستگاری مطرح می شوند اهمیت زیادی دارند چون پایه ای برای ارتباطات بعدی هستند. دختر و پسر باید بدانند هدف و خواسته آنها از ازدواج چیست تا بتوانند صحیح و هدفمند با هم گفتگو کنند

پرسش‌هایی درباره ویژگی های شخصی و احساسات

ویژگی های شخصیتی آدم ها در واقع هسته و قلب وجود آنهاست. ممکن هست هر فردی بتواند دیدگاه خود را درباره اقتصاد یا سیاست عوض کند اما به سختی ممکن هست بتواند عکس العمل خود را نسبت به پدیده ها و اتفاق ها، حتی در مدت زمان طولانی عوض دهد. طرح پرسش های زیر به دختر و پسر کمک می کند همدیگر را بهتر بشناسند. حتی اگر به پرسش های زیر در مورد خودشان جواب دهند درک و شناخت عمیق تر نسبت به خود پیدا می کنند.

۱٫ چه چیزهایی را در شخصیت من دوست داری؟

۲٫ در زندگی خود کسی را الگو قرار داده ای، کسی که دوست داشته باشی همه کارهایت دقیقاً مثل او باشد؟

۳٫ به نظر تو چه چیزی به ما ارزش زنده بودن می دهد؟

۴٫ آیا تو فردی هستی که خود را با تغییرات هماهنگ می کند؟ ممکن هست در مورد این موضوع یک مثال بزنی؟ برای مثال به عوض مهمی که در زمینه شغلی یا خانوادگی ات رخ داده اشاره کن.

۵٫ به طور کلی کدام یک از این ویژگی ها درباره تو صدق می کند؛ بدبین، خوش بین، یا واقع گرا؟

۶٫ فکر می کنی بهترین مزیت مرد بودن/ زن بودن چیست؟

۷٫ آیا معمولاً تصمیم های خود را قبل از ابراز یا اجرا، تحلیل و بررسی می کنی یا بدون اینکه زیاد به آنها فکر کنی، تصمیم هایت را اجرا می کنی؟

۸٫ در ابراز احساسات راحت هستی؟ چه احساسی رو به سختی ابراز می کنی؟ چه احساسی رو در خودت به سختی کنترل می کنی؟

۹٫ وقتی در یک وضعیت بحرانی گرفتار می شوی خودت و شرایط را چگونه مدیریت می کنی؟

۱۰٫ چه چیز باعث می شود احساس امنیت و آرامش کنی؟ آیا چیزی هست که دائماً درباره آن نگران باشی؟

۱۱٫ فکر می کنی بزرگترین عیب تو چیست؟ برای رفع آن چه کاری باید بکنی؟

۱۲٫ آدم قابل اعتمادی هستی؟ چه ویژگی هایی باعث می شود قابل اطمینان باشی؟

۱۳٫ در چه حوزه هایی از زندگی احساس استقلال یا وابستگی می کنی؟

۱۴٫ چه چیزهایی می توانند تو را عصبانی کنند؟ معمولاً در زمان عصبانیت چه پورتال یک هایی از خودت نشان می دهی؟ تا حالا پورتال یک فیزیکی هم داشته ای؟

۱۵٫ اگر همسرت کار اشتباهی انجام دهد، چه عکس العملی نشان می دهی؟ یا حاضری او را ببخشی؟

۱۶٫ از چه چیزی خیلی می ترسی؟ آیا این ترس تا به حال باعث شده نتوانی کاری را که می خواهی انجام دهی؟

۱۷٫ آیا تا به حال در زندگی خود نقطه عطفی داشته ای؟

۱۸٫ صبح ها که از خواب بیدار می شوی سرحال هستی یا بداخلاق و بی حوصله؟ در حالت دوم چقدر طول می کشد تا سرحال شوی؟

۱۹٫ از اینکه توی جمع صحبت کنی، چه احساسی داری؟ آیا دچار اضطراب می شوی یا به راحتی حرفت را به پایان می بری؟

۲۰٫ تا حالا عزیزی را از دست داده ای؟ چطور با مرگ او کنار آمدی؟

۲۱٫ در طول روز بهتر کار می کنی یا شب ها راحت تری؟

۲۲٫ وقتی غمگینی، چه پورتال یک ها و حرف هایی از سوی دیگران تو را آرام می کند؟

۲۳٫ آیا آدمی هستی که برای انجام کارهای خود برنامه ریزی می کند؟ برای چند سال آینده زندگی خود برنامه ریزی کرده ای؟

۲۴٫ آیا دوست داری که همسرت در انجام کارها و برنامه هایی که داری به تو کمک کند یا با کمک او مخالفت می کنی؟

۲۵٫ وقتی مریض هستی و احساس ضعف می کنی دوست داری تنها باشی، ترجیح می دهی کسی کنارت باشد یا دوست داری یکی دائم از تو مراقبت کند؟

۲۶٫ شرکت در چه نوع فعالیت های اجتماعی را دوست داری؟ با حضور در گروه های کوچک راحت تری یا در جمع های بزرگ؟

۲۷٫ ترجیح می دهی در گروه، یک رئیس و سردسته باشی یا حضورت کمرنگ باشد؟

۲۸٫ آیا از در آغوش گرفتن مردم خوشحال می شوی؟ آیا دوست داری دیگران تو را در آغوش بگیرند یا از لمس بقیه احساس خوبی نداری؟

۲۹٫ معمولاً از دیگران درخواست کمک یا حمایت می کنی یا ترجیح می دهی همه کارها را خودت انجام دهی؟

۳۰٫ چقدر مقید به امورات مذهبی هستید؟

۳۱٫ تاریخ های مهم مثل تولد و سالگرد ازدواج را در تقویم ات یادداشت می کنی؟ معمولاً تاریخ ها یادت می مانند؟

۳۲٫ به چه نوع از موسیقی علاقندی؟ خوانندده خاصی یا گروه خاصی؟

۳۳٫ تا حالا تنهایی زندگی کرده ای؟ از تنهایی لذت می بری؟ چقدر می توانی تنها بودن را تحمل کنی؟

۳۴٫ تا حالا شده حس کنی به حمایت عاطفی نیاز داری؟ چه زمانی بوده هست؟

۳۵٫ آیا اغلب احساس می کنی که خیلی زمان تلف می کنی و در انجام کارها تنبل هستی؟ آرزو می کنی که کاش این طور نبود؟

۳۶٫ آیا آدم زمان شناسی هستی و یا معمولاً دیر سر قرار حاضر می شوی؟

نکته: سوال ها و حرف هایی که در شب خواستگاری مطرح می شوند اهمیت زیادی دارند چون پایه ای برای ارتباطات بعدی هستند. دختر و پسر باید بدانند هدف و خواسته آنها از ازدواج چیست تا بتوانند صحیح و هدفمند با هم گفتگو کنند. در واقع دو طرف باید براساس معنایی که زندگی مشترک و همسر خوب برای آنها دارد سوال هایی بپرسند که به شناخت آنها از طرف مقابل کمک بیشتری می کند.

---

موفقیت در خواستگاری

در جلسات خواستگاری همه به چطور رفتن و چطور پوشیدن و چطور رفتار کردن فکر می کنند اما ظرافت هایی وجود دارد که رعایت نکردن آنها می تواند اوضاع را از کنترل تان خارج کند.

خواستگاری

این نكات شما را به موفقیت در جلسه خواستگاری، نزدیك تر خواهد کرد:

۱٫ دیدن مثبت همراه با دقت داشته باشید؛ درست هست که می خواهید همه چیز را دقیق و موشکافانه ببینید اما یادتان باشد که قرار نیست در همین یکی دو ساعت به قضاوت کاملی از طرف مقابل و خانواده اش برسید. برای حکم کلی دادن باید یکی دو جلسه ملاقات داشته باشید. بنابراین ایرادهایی که در جلسه اول خواستگاری به چشم تان می آید تا حد ممکن با دیدن مثبت تفسیر کنید و اگر در جلسات بعدی تکرار شد، قضاوت منفی داشته باشید.

۲٫ خودتان باشید. در هنگام صحبت كردن با فرد مورد نظر در اولین جلسه بنا را بر صداقت و یكرنگی بگذارید و متعهد شوید كه آنچه می گوئید كاملاً از سر صدق و صفا باشد و به این تعهد خود نیز پای بند شوید. سعی كنید مجسمه نباشید و تا حدی راحت بنشینید. صداقت در رفتار و گفتار، اضطراب شما را به شدت كاهش خواهد داد.

۳٫ زود صمیمی نشوید. درست هست که روابط عمومی بالا داشتن در جلسات خواستگاری یک حسن به حساب می آید اما قرار نیست در همان جلسه اول با همه صمیمی شوید. متانت داشتن و افتادگی و محترمانه رفتار کردن بیش از هر چیز شما را در دل خانواده طرف مقابل جا می کند. وقار و حیای شما و رفتار بالغانه و پخته ای که نشان می دهید، در ذهن دیگران می ماند.

۴٫ چشم چرانی ممنوع. اجازه ندهید طرف مقابل شما احساس كند چشمانتان مانند یك شكارچی، او را خیره وار وارسی می كند. گاهی (فقط گاهی) كه احساس می كنید به شما دیدن می كند به او دیدن كنید تا احساس كند برای زیبائی او ارزش قائلید. حد و مرز خود را حفظ كنید. چه از لحاظ شرعی و چه از لـحاظ اجـتـماعی نباید تا زمانی كه با همسر آینده خود محرم نشده اید او را لمس نمایید. سعی نكنید دست او را بگیرید و یا چسبیده به او بنشینید.

۵٫ خوب بشنوید و زیبا بگویید. هنگام صحبت كردن فرد مورد نظرتان، سراپا گوش باشید، دقت لازم را به عمل آورید تا مطالب گفته شده را بهتر بتوانید به خاطر بسپارید و گاهی با بیان عباراتی چون «بله»، «عجب»، «چه جالب» و … متناسب با صحبت های او، نشان دهید كه به حرف هایش دقت دارید. هنگامی كه خودتان صحبت می كنید نیز سعی كنید سنجیده حرف بزنید. از این شاخه به آن شاخه نپرید و روده درازی را كنار بگذارید.

در هنگام صحبت كردن با فرد مورد نظر در اولین جلسه بنا را بر صداقت و یكرنگی بگذارید و متعهد شوید كه آنچه می گوئید كاملاً از سر صدق و صفا باشد و به این تعهد خود نیز پای بند شوید

۶٫ متکلم وحده نباشید. درست هست که شما می خواهید در خواستگاری خودی نشان بدهید اما آنقدر از خودتان و اهداف و برنامه ها و روحیاتتان نگویید تا طرف مقابل خسته و کسل شود. دیگران در این مواقع به شما برچسب از خودراضی، حراف و مغرور می دهند. ضمن این که طرف مقابل تان احساس می کند شما آدم خسته کننده ای هستید که می خواهید در یک رابطه خودتان را غالب کنید و طرف مقابل را ندیده بگیرید.

۷٫ساده آغاز كنید. بهتر هست به عنوان اولین سۆال از فرد مقابل بخواهید خودش را كامل معرفی كند؛ به عبارت دیگر از او بخواهید خلاصه ای از گذشته زندگیش برای شما بگوید. خوب هست بدانید او بر نكاتی تكیه خواهد كرد كه برایش مهم هست. خودتان نیز متقابلاً خلاصه ای از سرگذشت خود را مطرح نمایید. سرگذشت و بیوگرافی شامل این موارد می شود: معرفی كامل اسم کوچک و اسم کوچک خانوادگی، شغل، سن، شغل پدر و مادر، میزان تحصیلات هر یك از آنها، وضعیت شغلی و تحصیلی و سنی دیگر افراد خانواده، و این كه شما در چه خانواده ای و با چه شرایطی بزرگ شدید و مسائل خاص زندگی شما در گذشته چگونه بوده هست. دروغ نگویید اما لازم نیست هرچیزی را هم بگویید.

۸٫  مچ گیری نکنید. اگر بخواهید مثل بازجوها سوال و جواب کنید، طرف مقابل احساس می کند شکاک و بدبین هستید. اگر در موردی شك دارید كه طرف مقابل صداقت داشته هست یا خیر، موضوع را در قالب دیگری بپرسید و جواب ها را كنار یكدیگر قرار دهید.

خواستگاری

۹٫ جوگیر نشوید. وعده ها و قول هایی كه با امكانات شما نمی خواند و امكان برآورده شدنش نیست ندهید. بگویید همیشه برای بهتر شدن زندگی مادی و معنویتان، تلاش خواهید كرد ولی قول های نابه جا ندهید. درباره مسایلی که مطمئن نیستید به وقوع بپیوندند، وعده های شغلی یا تحضیلی که ممکن هست اتفاق بیفتد وممکن هست نه و… صحبت نکنید. در خواستگاری نسیه به کار کسی نمی آید. از نقدهایتان صحبت کنید.

۱۰٫ در مورد مسائل جنسی صحبت نكنید. خواهران از شنیدن صـحبـت های جنسی متنفرند. جای این صحبت ها در جلسات سوم به بعد آشنایی هست. آرام و محترم باشید. اگر در ملاقات آغازین با شریك آینده زندگی خود مسائل جنسی را پیش بكشید در حقیقت به احساس راحتی و آرامش او حمله خواهید كرد. فضا را رمانتیک نکنید و به طور رسمی، انسانی و بالغانه گفتگو را پیش ببرید.

۱۱٫ صبور باشید و از طرف مقابل نخواهید همانجا به شما پاسخ دهد. در این صورت به او می فهمانید که برای فکر کردن و تصمیم گیری او ارزشی قایل نیستید یا اصل موضوع ازدواج آنقدر برایتان با عجله و استرس همراه هست که اگر او جواب منفی بدهد فوری بدون فوت زمان سراغ مورد بعدی خواهید رفت.

---

مچ گيري در جلسه خواستگاري

پرسيدن سوالات معکوس در جلسات خواستگاري

«آدمي دايره نيست که فقط يک کانون داشته باشد؛ بلکه بيضي هست و داراي دو کانون، که يک کانونش افعال هست و کانون ديگرش افکار» ويکتور هوگو

از جمله ساده ذکر شده مي توان دريافت که در بسياري از موارد و زمينه ها، ما انسانها اين توانايي  را داريم که برخلاف طرز تفکر و باور قلبي خويش، رفتار کرده و حتي مدتي زندگي کنيم و خودمان را به اطرافيان و دوستان طوري معرفي کنيم، که به واقع اين چنين نيستيم. اين طرز برخورد و رفتار شايد در رابطه با دوستان و همکاران، مشکلات خاصي را ايجاد نکند و يا زيانهاي ايجاد شده ناشي از اين مساله، آنقدر شديد نباشد که زندگي اطرافيان ما را دچار مشکلات خاص کند، اما همين نحوه عملکرد و يا گفتار در جلسات خواستگاري و آشنايي دختر و پسر مي تواند صدمات گاه جبران ناپذيري به زندگي آنان وارد آورد.

گاه يکي از طرفين (دختر يا پسر) چنان شيفته و مدهوش طرف مقابل خويش مي گردد که به هر قيمتي حاضر هست با او همراه شود و لذا با همه شرط و شروط ها موافقت مي کند و يا هر سئوالي از وي مي شود، جوابي مناسب حال طرف مقابل مي دهد.

از مجموع خواستگاري کردن، رفتن و آمدن خانواده ها با هم ملاقاتهاي دختر و پسر با يکديگر، حرف گفتن و بررسي کردن معيارهاي يکديگر و هر آنچه که در اين زمينه انجام مي شود؛ تنها يک مساله، هدف اصلي هست و آن اين هست که هر يک از دختر و پسر با زيرکي و به دور از وسوسه هاي ظاهري و به دور از چاپلوسي و يا دروغ به اين نتيجه برسند که ديگري همان همراه و همراز حقيقي هست که همواره در جستجويش بوده هست. لذا در اين يادداشت سعي خواهد شد روشي  از پرسش کردن در جلسه خواستگاري را به شما دختران و پسران جوان بياموزيم تا بتوانيد به شناختي همه جانبه و کامل از يکديگر برسيد.

گاه يکي از طرفين (دختر يا پسر) چنان شيفته و مدهوش طرف مقابل خويش مي گردد که به هر قيمتي حاضر هست با او همراه شود و لذا با همه شرط و شروط ها موافقت مي کند و يا هر سئوالي از وي مي شود، جوابي مناسب حال طرف مقابل مي دهد

زماني که دختر يا پسر در جلسات خواستگاري صداقت لازم را با هم داشته باشند، مسلماً در فرآيند شناخت از يکديگر دچار مشکل نمي شوند و در نهايت در طي چند جلسه به اين نتيجه خواهند رسيد که مناسب يکديگر هستند يا خير؟ اما گاه در مجالس خواستگاري دیدن مي شود که يکي از طرفين به شکلي تعجب برانگيز با تمام ويژگيهاي ما همسو هست و حتي تمام شرايط ما را مي پذيرد. اما براستي اگر تمامي ازدواج ها اين گونه شروع شده باشد و تا اين حد افراد با

دسته گل عروس

هم انطباق داشته اند، پس علل پيدايش اين اختلافات و حتي طلاق ها چيست؟ موضوع روشن نيست که آيا واقعاً طرف مقابل چنين مي انديشد و يا براي اينکه ازدواج کند، در تلاش برمي آيد تا خود را همگون جلوه دهد.

از طرف ديگر در برخي از موارد ما تمايل داريم نسبت به مساله اي آگاهي يابيم ولي نمي دانيم موضوع را چگونه مطرح کنيم که طرف مقابل دچار سوءتفاهم نشود و برداشت بدي از سئوال ما نکند (به علت حساسيت مساله) و لذا ما سردرگم مي شويم که مساله به اين مهمي را چگونه مطرح کنيم؟ شيوه برخورد با اين مساله چيست؟

طرح کردن سوالات معکوس در بسياري از زمينه ها مانند جنبه هاي اعتقادي (نماز خواندن و روزه گرفتن و…)، اشتغال زن، نحوه پوشش زن، دوستي هاي قبل از ازدواج و… مي تواند مورد استفاده قرار گيرد

در پاسخ مي توان گفت: شيوه برخورد با چنين مسائلي، استفاده کردن از روش «طرح سئوالات معکوس» هست. براي درک اين مساله براي شما مثالي مي آوريم:

دسته گل

مثلاً شما فردي اهل سفر هستيد و حداقل ماهي يکبار بايد به يک سفر هر چند کوچک برويد. بنابراين تمايل داريد همسر آينده تان نيز داراي چنين  روحيه اي باشد و با شما در سفرها همراه شود. براي اينکه از نظر طرف مقابل تان مطلع شويد و  از طرف ديگر مي خواهيد پاسخ صادقانه اي از ايشان دريافت کنيد مي توانيد بپرسيد:

«اگر همسر آينده شما اهل سفر کردن و مسافرت نباشد و در اين زمينه با شما همراهي نکند، نظر شما چيست؟»

در صورتيکه طرف مقابل جواب موافق بدهد و چنين برداشت کند که شما اهل سفر کردن نيستيد و بگويد که من هم اهل مسافرت نيستم، شما توانسته ايد به پاسخ مورد نظرخود دست يابيد و حال آنکه اگر سئوال مي کرديد که آيا شما اهل سفر هستيد؟ جواب «بله» مي شنيديد و طرف مقابل را به درستي نمي شناختيد.

اين نوع سئوال کردن را در بسياري از زمينه ها مانند جنبه هاي اعتقادي (نماز خواندن و روزه گرفتن و…)، اشتغال زن، نحوه پوشش زن، دوستي هاي قبل از ازدواج و… مي توانيد مطرح کنيد.

نکته ديگر که بايد در نظر داشت اين هست که گاه طرح سئوال به گونه اي جهت دار هست و به شنونده القاء مي کند که چگونه پاسخ دهد و يا اينکه پاسخ مشخصي را بدهد؛ مثلاً اگر سئوال شود که «من به نماز اول زمان خيلي اهميت ميدهم و از افراد کاهل نماز خوشم نمي آيد. شما چطور؟» طبيعي هست که براي ايجاد احساس رضايت در طرف مقابل بايد پاسخ بلي داد، هر چند که در واقع چنين نباشد. بنابراين بهتر هست اين گونه سئوال شود «نظر شما در مورد انجام وظايف ديني مانند نماز خواندن و نخواندن چيست؟» اين نحوه سئوال پرسيدن القا کننده نبوده و فرد را وادار مي کند نظر شخصي خود را ارائه دهد.

البته معمولاً زماني که نسبت به صراحت طرف مقابل، دچار ترديد باشيم، خوب هست که از شيوه دوم طرح سئوال استفاده شود در غير اينصورت مي توانيد سئوالات خود را به صورت مستقيم و سرراست مطرح کنيد. ولي در هر حال استفاده از شيوه هاي پرسيدن «معکوس و يا بي جهت» مي تواند به اطمينان بخشي بيشتري بينجامد و لااقل در انتخاب خود ترديد کمتري داشته باشيد.